可能是连续加班原因，我开始不想说话，什么话也不想说。。我想逃离，想出去走走，什么事也不做，什么也不去想。。我发觉自己总是沉浸在一种情绪里出不来，我不知道这种情绪是什么，但它现在好像已经开始越来越严重了，我需要一个人把我从里面捞出来。。

　　今天是个大晴天，在以前，不管在心里有什么过不去的事，通常早晨起床太阳照在身上，一个晴朗的天气就足以让我把烦恼抛开，可是今天早晨我发觉这个能够调节情绪的方法也失灵了。

　　不知道从什么时候起，我伤心掉泪的时候，不会发出任何声音，别人只有在看我的脸的时候才知道我在流泪，今天早上在车站等车的时候就是这样，我不想哭，因为哭根本解决不了问题，但是眼泪根本不受我的控制，可能我需要找一个宣泄的方式。。。

　　这个加班的月份里，我总是想找个人说说话，因为心中压抑许久的忧心的事、找不到答案的事、或者说长久等待也得不到结果的事，在加班的这些日子里更加不受我的控制，争相的出来烦我。。我能跟谁说呢？我并不会像晨一样在脑袋里面过电话号码，因为我清楚的知道我应该，或者说我能跟谁说．．因为我觉得只有他们才能给我所需要的东西，一个是晨，一个是生我的母亲。

　　不知道从什么时候开始，当我想找人说话的时候第一个想到的都会是他，虽然他总是很忙经常没有时间听我说话，虽然我们谈话的时候，多是他在说话，而我只是那个搭话的人，虽然他总是跟我表达他只是想找一个人说话，但是并不想听她的意见，他还会为我记不住他的话，而向我发脾气。。虽然因为我不够了解他，总是不知道他需要的是什么，所以经常会把他惹火。。。。但是，我能为我重视的人做些什么呢？在我还没有完全了解他的时候，我只能用自己的方式，努力让自己更靠近他，努力让自己成为那个他可能会需要的人，不管他伤心、难过、生气、愤慨亦或是开心，我都希望我能够做那个鼓励他、关心他、帮他分担，同他分享，在他最需要的时候第一个站在他身边的那个人。。

　　而我呢？我也需要这样一个人来分担我的感受，可是经历了加班的日子，或许是我不会表达我的需要吧，我才知道，别人的想法跟自己的期望的距离有多么大。其实，我知道我所需要的不过是一句鼓励的话而已，可是无论我如何的表达我的需要，却没有一个人能明白。

　　很早以前，老妈就教育我，要学会调节自己的情绪，她是最早知道情绪是会传染的人，因为我和我爸的脾气经常喜怒无常，她总是会受到我们的影响。。我知道一个人的情绪只能靠自己来排解，一直以来，我都尽可能不把自己的情绪带给别人，你会发觉我写的文字，和我平时跟人说话的给人的感受完全不同。。那是因为我知道情绪是会传染上的，所以不管什么烦心事情都会装在心里，不表达。　　　　　　　

　　可是最近我发觉我开始调节不过来了，我经常会不由自主的把情绪带出来，带在行动上，我需要一个外力来帮助我，我知道我需要什么，我需要一句特别阳光、特别积极向上的鼓励的话，一句足以让我从这种低落的情绪中走出来的鼓励的话。可是却没有任何人可以帮我。。

　　我跟晨说我的情绪不好，他还是如往常一样没有任何回应，不，不能说没有，而是我觉得那句话并不是专门只为鼓励我的。或许是因为他还是有他的事要忙，有他的事要跟我说吧。或许因为他不善于鼓励别人，不善于表达关心和说关心的话吧。或许。。可是为什么我总觉得当他帮助他的朋友的时候却可以表达的很好呢？我总是感觉自己每次似乎就要找到自己所需要的东西，但是当我想要进一步索取的时候，门却关上了。。在我情绪低落的时候，在我想要得到鼓励的时候，会有人担心我吗？会有人想到要鼓励我吗？

　　去年老爸在工作上遇到了挫折。。我和老妈不遗余力的宽慰他、鼓励他，在精神上支持他，陪他一起度过那些日子。过年的时候，我们一家三口吃饭，一起喝了一杯酒，平常并不善于表达感情的老爸，却举着酒杯，跟我们娘俩儿说出他的感谢。。那种场面特别的温暖人心。。一家人互相鼓励着、宽慰着，共同面对困难，度过难关，这种感情让我特别感动，特别珍惜。。我时常在想，将来跟我共同度过余生的人，会这样如亲人般的鼓励关心我吗？会和我相扶相持相守共同度过人生的每一道关卡吗？这个问题时常困扰我，我知道现在没有答案，答案只有靠时间来寻找。。

　　若是以前我一定会追问为什么，为什么我得不到我所需要的鼓励。。但是，现在我要学乖，因为即便问了，也没人会给我个答案，只能让自己进入又一个无解的无限循环。。我伤心的发觉自己好像刚可以跳出来了，但那个力量却突然松下来，把我重新扔回了原来的位置。。我总是在寻找答案，却总是找不到。。所以我决定放弃寻找，我要跳出循环。。

　　我试着跟那个肯定永远都不会丢下我，把我放在一边不管的，生下我到这个世界的人说，我不需要她说什么，我只是想跟她随便聊聊无关痛痒的话，分散一下注意力而已，而她所说出来的却是教育我的话，我知道她说的都对，但是却并不是我需要的。。。

　　我该寄希望于谁的身上呢？我找不到。。。或许是我不会表达自己的需要，所以别人都不知道我需要的是什么，还是因为其他。。我现在知道晨所说的，找遍电话簿也找不到一个可以诉说的人，那个能够给你所需要的东西的人，那种悲哀的感受。。

　　

　　

　　我想把心里装不下的东西都倒出来，所以我写了这些，我希望这是另一种途径，这种途径能让我跳出这种困扰我的情绪。。因为生活还在继续。。加班的日子过去了，我想跟低落的情绪说再见。。我还需要重新面对生活，面对问题，我知道自己不能逃避。虽然我不知道这会不会有效。。但把情绪写出来，我现在确实觉得轻松了很多。。我会努力，尽最大的努力，跳出来。。

　　那么现在该做什么，那就从晨的生日开始吧，好好调整自己，陪他和他的朋友们，顺便陪自己喝好、玩好、吃好。。他不是说不知道到那天自己会是什么样子吗？我特别期待，那就顺便跟他一起期待他优秀的临场发挥吧

　　

　　从今天开始，试着开心的面对每一天！

 

　　连续一个月的加班，让思念满溢。。早上看了他space，眼泪在眼眶里开始不受控制，心里满溢着伤心，请见谅我用伤心这个词，但是我知道那感觉是伤心。。。因为我知道我永远也比不上那个已经远去却久远的回忆。。我发觉自己对这种认知真的有些承受不了。。。在我们两个的人缘分里，我知道我是那个迟到的人，是不是迟到的人就只能接受你永远不可能成为他的最爱的实事。。。我常想跟那位姐姐比起来我是不是真的特别差劲，才发觉你根本无法比较，因为她是回忆，而你不是，除非你也成为回忆。。。

　　自己也会任性，好久没任性过了。。。明明知道他很累了，还是想缠着他跟他说话，能感觉出来他开始有隐隐的不耐烦，可是还是在耐心的哄我，呵呵，不知道那算不算是哄。。他说他几乎已经看到过我性格中所有的面了，其实只有我知道，还有多少他没看到的。比如，跟他相同说翻脸就翻脸喜怒无常的一面。。

　　突然发觉每个月生理周期到来的时候，我的情绪就会开始不安定。。或喜或悲。。或傻笑或流泪。。那些本已觉得不会再出现的、隐藏已久的、装作看不见的烦恼、担心、焦虑都一股脑儿的钻出来，挨着排的在我面前巡游一遍，那种时时围绕在身边的对未知事物的恐惧，也会在这一段时间里争相蹦出来烦我一下。。

　　我知道，那是因为心底深处某种东西找不到宣泄的出口，于是开始慢慢积累起来，只是没想到在我身上最终表现出来的竟然是任性。。。

　　有多久没任性过了。。好像很久了。。久违的任性啊，突然发觉能任性也是一种幸福。。。

　　开始的时候，一直觉得他只要能回应我就好，几乎每天都能听到他的声音，真的很知足。。。只可惜感情这东西根本由不得人控制，积累到了一定时候，就会开始要求的更多，加上人那固有的欲望。于是开始慢慢转变为希望时时在他身边，刻刻能见到他。。。那种总也见不到他，感觉不到他，让我总是有一种活在梦境中的感觉，一个人的时候，偶尔还会想，他在吗？跟我同在一个世界吗？经历的事情，发生的一切都是真的吗？这些感受开始慢慢积累，变成一种无休止的想念，才知道那相念多么折磨人啊。。。可是却又无力改变。。常常会幻想在我情绪最低落的时候，轻轻被他拥抱一下，拍拍我的脑袋，什么话都不用说的安慰我。。。可是这些在现在看来似乎还只是奢望。所以感觉一切又开始归零，只能继续等待。。

      虽然我愿意为你付出深情，但决不愿拖累你的脚步。假如有一天你感觉到厌倦，那么，随时可以放开我的手，甚至不需给我任何理由。因为我了解自己已经做好准备，接受你带给我的一切，好的或坏的。我心中的爱只为感觉而存在。

      想你知道，此生有我，何尝不是一种幸运？

    我觉得替别人着想包括尊重他人的自尊心，昨天坐车他说有一个人不懂得替别人着想，后面特别空也不知道往后走，便用了一些我认为是讽刺的语言表达他对这种行为的不满，我记得当时顶了他一句，看得出来他当时似乎想要对我发脾气了！我同意那个人是做的不对，但自不必用那些讽刺的话来说他，只需表明你的观点和想法就可以了。。包括他说到橙子的发音问题，还有有人被车撞到，很惨，只能用铁锨铲起。任何事都可以拿来开玩笑，但我真的不喜欢拿别人的缺点或伤痛的事来开玩笑，这大概就是为什么当时我会突然冲动的想要顶撞他的原因吧。。。

    说到这儿，我又开始担心他，不知道以他现在的年龄和阅历，就站在现在这么高的位置上对他是好事还是坏事，我怕他如他所说的想问题太过主观，太以自己为中心考虑问题，有时候甚至会给人一种居高临下的错觉。。。忘记了如何谦卑。。当遇到不顺自己心意的事的时候，会急躁，在浅意识里形成一种思维定式，把自己对人和事的认知强加到那些人和事身上，认为他们理应如他认为的那样去做人和处理事情。

    必须承认这是一种自信的表现，我缺少的正是这个。。但任何事都不应走极端，多站在对方的角度想问题，多听取别人的意见和看法，才会让自己更理智的对待每一件人和事。这也是为什么我对他的新年祝愿是希望他能够培养自己谦和品格的原因吧。。。

    通常都是我到家之后然后给他发短信告诉他我平安，昨天回家很晚，路上他发短信给我，问我走到哪儿了，心里突然觉得特别温暖，这小小的细微的关心便会让我特别感动。。因为有一个人担心你那种感受真的很好很开心，这是不是他以他的方式表示和表达关心和担心我呢。。。

    记得第一次跟他出去吃饭吃火锅，他把我照顾的特别好，先吃什么再吃什么，先放什么煮再放什么煮，包括丸子的煮法，当时我们还是刚认识，没见过几面，看着他为我忙这忙那儿心里觉得他一定是一个懂得关心照顾别人，懂得生活的人，包括他会偶尔喝喝茶，用不同的杯子喝不同的东西，这对我来说都是懂得生活的人所呈现出的模样。。。

    但是在我们熟悉以后，有一些感受已经开始慢慢找不见了，或许是那感受还在那儿，被我忽略了？我开始对自己的认知生出些许疑惑，我常问自己是为什么？是因为我表现的太不需要别人照顾了？他对我能够照顾好自己太有信心了？所以放弃了照顾我吗？我时常想，我是不是也要像其他女生那样表现出若不经风，时时需要别人照顾的样子，便会博得他的怜惜之心？但我是一个特别不想给别人添麻烦的人，我该怎么做？没人给我个答案。。。管他呢，现在一个细微的关心不是摆在眼前吗？还在困扰什么？

      总算是坐下来了，这几天办公室车水马龙人来人往的，主任又开始整材料了，忙的要命，中午也没休息成，还好有红焖羊肉顶着，呵呵。。。加上晨又没个消息，心里七上八下的， 昨天晚上加班，主任开恩加的不是很晚，连他自己都说这大雪天加班为谁啊。。呵呵，才知道他偶尔也会有不平衡的时候。。

      可是等车却用了将近半个小时。。。还好天不是很冷。这两天晨每天都发消息给我，虽然一天只有一条，这也足以安慰我了。。。昨天还抽空想了想情人节应该送他什么礼物，这是小女子我第一次过情人节，不知道应该怎么过，没经验。。身边的朋友竟跟我说些没建设性的意见，把我愁的要命。。这问题再议吧。。。老毛病又犯了，想到懒得想了，呵呵。。。

      昨天睡前，晨没发短信给我，我是不是需要给他发一封呢？拿起手机想了想，可能因为这两天他那一天一封短信的原因让我心里特别踏实，一时竟想起有什么想跟他说的，他每次接我电话一般都会习惯性的问我：什么事儿？那么是不是说我应该想出点儿事儿再联系他呢？。。另外我也想看看到底他能不能再主动发短信给我，毕竟这周他的空闲时间比我多的多。。。上床躺下，可能这几天太累了吧，呼过去了，半夜突然醒了，第一反应是看手机现在几点，00：06分，老毛病又犯了，突然很想知道他是不是好好的，便拨通了电话，结果听到：您拨打的电话正忙，请稍候再拨。。。不会吧？！竟然不是我想听到的：您拨打的电话已关机。。呵呵，我要求不高吧，因为我已经习惯只要听见这个声音就知道他已经睡了。。自己就会再安心的睡去。得，我知道这回是睡不成了，非得把这个电话打通为止，要不肯定睡不踏实。。不知道按重拨键多少次，再看表快1点了。。最后一次，终于成功的听到：您拨打的电话已关机这句。。我想到两种可能性：一是他在跟某人长聊，聊到没电为止，跟有时候和我聊天一样；要不就是他在等我电话，等到电池放的没电，收不到信号为止。。。虽然很不甘心，但也没办法，只能继续呼呼吧。

      早晨被手机闹钟叫醒，第一反应再拨一次电话，虽然知道他不可能这么早开机，但是或许有例外呢。。。呵呵，我都受不我自己了。。结果是。。。您拨打的电话已停机，我一愣，竟然停机了！从关机到停机，难道他半夜又开机打电话了？越想越复杂，我才发觉自己怎么变得这么麻烦。。。算了，也想不出个结果。。而且，我突然发现我只有这一种方式能联系到他，当他停机或者关机的时候，我们竟然也只能如未曾相识的陌生人般毫无关系似的！想想，把自己的想法打给他吧，否则非得把自己给憋坏了不可。。。顺便说了昨天我对我妈突发的感动！

      一上午，好久没有的感觉又找上来了，心里又开始七上八下的不踏实了，突然想到这场恋爱到底是谁追谁呢？如果我们以后有了自己的孩子，有天他（她）问我，当初是你追他呢还是他追你呢？我应该怎么回答，告诉他（她），老妈我为了让你老爸给我发封短信都不知道费了多大的劲儿，呵呵，不会吧，真要这么回答？我把这些发给他。。。

      不容易终于是有了回复，他也是刚知道自己的电话欠费了，已有无数人问罪了。。突然心里就平衡了，呵呵。。。算了，这事儿就这么过去吧。。。（向上一看竟然写了这么多。虽然有点儿罗嗦，但基本是记录了全过程，留做以后回忆吧！）

2月9日

15:22

　　今天早晨，不知是因为天气的原因，还是天确实开始变长了。。。不到6点就可以看到天边露出的鱼肚白天空，这个讯息是不是告诉我，这个有生以来感觉最漫长的冬天就要过去了？或许吧。。。

　　这几天发觉自己有些调整过来了，即使他一整天没有消息，心里也不会像前一阵子感觉难受的受不了。。想发短信给他的欲望似乎也降低了，不知道这是好事还是坏事。。。

　　可能以前对恋爱的印象总是停留在那些会整天昵在一起的学生时代的恋爱吧。。。当你开始步入社会，开始工作，你的恋爱时间就会被压缩的非常少，好多不确定的因素，会使你的恋爱进程跟你以前所期望和预期的样子有很多落差。。既然无法改变，那就让自己适应这种转变。。。想来这才是明智之举。。。

　　我在努力尝试调整自己的生活中心，试着让自己不仅仅只关注他只关注恋爱这一件事。。。生活中还有许多事情值得我去关注。。。不断充实自己的闲暇时间，丰富自己的业余生活，可能对我调整自己的状态更有益处吧。。。

2月8日

 

11:02

  　努力寻找身边每个人的优点，哪怕是一位乞丐、囚徒，他们也必定有优于你的地方。

　　将他们所有的优点勇敢、坦诚地告诉他们，让他们清楚自己有多么优秀。他们的优点，我们一生都习用不尽。

　　将他们的名字、优点认真地记录下来，时刻提醒自己，虚心地向他们学习。

　　在他们遇到困难时，先肯定他们的努力和优点，再向他们提出你的看法。永远不要责怪一个正在努力的人，要表扬他并从心里敬佩他所付出的一切。

2月7日

17:51

 

　　今天没什么事儿，我把和晨的聊天记录重新翻看了一遍，从他邀请我加入好友的第一句话开始，一直到现在。。。发现一个有趣的变化。。

　　

　　先看看分界点，我们认识整一个月的日子（11月16日）是一个分界点。。这个日子之前，我们说话特别放松，随意，有趣，开心。。。最有代表性的就是一个关于牙签的话题。。呵呵。。

　　这个月我们聊天说话的字数比较对等，基本上是他问我一句我一定会答一句，我问他一句他也必回我一句。。。没有明显字数上的差别（等会儿再说为什么我说字数的问题）！包括他昨天跟我说：只有好莱坞的片子才去电影院这个问题。昨天听他说的时候觉得好像听他说过似的，今天找到出处了。。还有他为什么喝功夫茶，练字（后面还打了括号说“我的字很差”这打括号好像应该是我的专利啊，要是今天没重新看过，还真不记得他也会用来着）呵呵。。这个月的对话堪称经典！我在猜可能他系统重装前我们的那部分对话已经没有了。。可惜可惜。精华都在这儿了。。

　　从这个月的17号开始，字数明显有了差别，粗略看一下，基本上是他问我一句，我会回他5句以上。。比例在失衡中。。。。而且我发现我自己开始变的特别罗嗦。。代表性的对话是借西装照像。。重新看对话我觉得我真是够“yu dao”的。。

　　从1月份开始，我以压倒式的字数，基本上把两人的聊天变成我一个人的独白了。。。呵呵

　　照此发展下去，我的“yu dao”的级别会不断攀升，不久我便会变成老太婆了。。。

 

2月6日

 

17:16

　　昨天跟老妈谈心，突然发觉这三个月过的像过了三年一般，每天逼着自己想很多问题。。。觉得这三个月想的问题比我前25年加起来想的还多。。。

　　好久没有认认真真看老妈的脸了。。。突然发觉她老了，皱纹在眼角肆无忌惮的曼延开来，心中有淡淡的伤感。这三个月发觉自己在不可控制的成长，谈心的过程中，老妈突然跟我说，我女儿长大了，说话的感觉跟以前完全不一样了。。我有些愕然，虽然心里清楚自己是长大了，改变了，但你让我说是哪里变了自己也说不清楚。。便追问她，她说她也不清楚，只是感觉。。呵呵，只是感觉，过程只有我知。。

　　觉得自己在成长的同时，似乎也正加速着她的衰老，这个认识让我觉得无奈。。人生不可掌控的事太多了，有时会突然希望自己不要长大，原因很多，有一点就是因为不希望她老去。。。

　　真心希望父母能身体健康、长命百岁。。

 

1月20日

10:23

　　昨天他突然发短信跟我说，照镜子突然发现了两根白头发，觉得自己老了。。。有时候会发觉他有点儿像小孩子。。。

　　真是没有道理，外加没天理。。。

　　对男人来说过了25岁奔30岁走了，应该是件值得高兴的事才对，他们正在蜕变，年龄的增长让他们变得越来越丰富，越来越富有魅力。。。

　　而对女人来说过了25岁，预示着青春正在渐渐离你远去＝同于年老色衰　　

　　结论：这发表感慨的人明明应该是我嘛。。。。应该他来安慰我才对！气愤。。

1月20日

10:08

 

    归纳了一下我们的谈话，比较零散。。  

　　如果你是父母，你希望你的孩子是成才还是成功。。。

　　我的答案比较狭隘，我更奉行中庸之道，只要他能成才就好，其实成才也不是很重要，只要他(她)健康，快乐就可以了。。。成才成功都不重要。。。

他的答案是成功。。。因为成功包含着成才!被他说服。。感觉他看的更全面，认识的比我深刻的多。。。

　　养不教父之过。。。要尊重孩子的自尊心，不要当着别人的面批评，要多表扬。。。。

　　关于对孩子金钱观的教育，不应该避讳。。应该正确的引导他(她)。。。如果引导的好，对孩子的成长会很有帮助。。

1月19日

10:49

    最近大概因为女生的生理周期问题，心情特别特别差，有一阵子觉得自己就像得了抑郁症似的。。。最后把自己逼的受不了，决定好好跟他谈一下。。。结果。。。。过程很复杂，但是结果还算好，心里踏实多了。。。深刻的感觉到交流是多么重要。。。

1月18日

16:08

 

    男人和女人的不同，如果女生喜欢这个男生，就会发现整个世界都是围着他转。可他们却不同，他们的世界除了你以外还有很多，工作、朋友很多事。。你只是他生活中的一部分而已。有时候想想真是不公平。。。这个女娲娘娘造人的时候一点儿不考虑我们同为女性。。。让我们少受点累多好。。

1月18日

10:45

 

　　胃又开始不舒服了，又是一天一夜什么话也没有，我又说错什么了吗？我在拼命的想。。。没有答案。。有时我真是特别羡慕他的朋友，而我可能连他的朋友都不是，他对我的关注程度，跟他对的朋友的关注程度差距太大了，心里真是特别不舒服。。

　　我是个特别不愿意主动的人。。有时候为了不受关注，恨不得把自己隐藏起来。。但现在我却逼着自己主动一些。因为我不想错过，已认定会一生跟随的人，因为我心里清楚他是最适合我的！不知道他是怎么想的。。不过前提是我们的沟通不再有问题。。。

　　只有等待。。。

1月13日

15:47

 

    今天早上发现下雪积雪的一个好处，可以当路灯用，积雪的反光把整个小区都照的特别亮堂。泉水的积雪比市内的厚，踩在上面能清楚的听见喳。咯吱吱。的声音，这么安静的早晨有这个声音作伴也不错。。

1月13日

8:30

  

                                                                      

　 最近突然想通了，一件事若已尽全力做过，其结果便莫要强求，顺其自然或许更好。。。

　　今天的天气是雨加雪。。

　　又是一天的想念。。跟晨说可能是因为天气原因吧，心情特别低落。其实只有自己清楚，是因为他又是一天没有说话。

　　昨天看了他的Space，看到内心世界这么丰富的他，心里真的特别感动，也看到了那个女孩。。真的有点羡慕她。。可以得到这么长久的想念。

　　今天突然想起，他跟我说过他有一套钓鱼的工具，希望以后有时间去钓鱼，我就突然想起我当时听到这句话时心里的联想的画面：静静的坐在他身旁看着平静的水面，静静坐着的场面。。

　　现在突然觉得有点儿后悔，不知道是不是应该逼他说出那些话，毕竟我们认识还不到三个月，之前都是从未有过交际的陌生人。。自己是不是太急了，这样做是对还是错？

　　一直以为摆在我们之间的问题已经解决了，但是看到他今天的Space，心里便知道，问题还是摆在那里。

　　搬家了，心里却一点也不高兴，想来是因为他吧，因为他或许不能送我了。虽然已经把他送我回去所做的路线查的特别清楚，可是我什么也没说，应该还是舍不得他一个人坐那么久的车回家吧。。。

1月12日