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April 29 没有主题．．． 春有百花 秋望月,
夏有凉风 冬听雪,
心中若无烦恼事,
便是人生好时节．
偶尔看到的一份个人签名，不知道为什么突然喜欢上这些话，这几天，当心情特别不安定的时候，心中默念几遍，就会平静下来．．．
春天真的来了，小区里的花草树本一片生机盎然的模样，各种鸟儿也都争相出来凑热闹．．．早晨上班的路上，一眼绿意，突然发觉生活中还有这么多值得关注的东西．．．
过了这么多天，重新看这封信，觉得自己有点儿不知所云，语无伦次的感觉．当时的绝决已不知所踪．．呵呵，忽然有些感慨，人的感情啊真是一个奇怪的东西，忽而会冲动的什么也不管不顾，想做就做，不计后果，对一个决定自信的绝决．忽而又会波澜不惊，平静的让自己都莫明．．．
某一瞬间觉得自己也不知道想要什么，想做什么，想怎么做．．．大脑一团浆糊．．．忽而想要直面问题，把问题解决，忽而又想不如逃避，放弃思考．．
这一刻发觉，刚开始那种急躁而坐立不安的情绪开始消退了，似乎又开始适应了一个人想问题，一个人生活．．．我对自己的这种跳跃式的转变不知是喜是悲，是我开始培养出了些许对生活的耐心？还是别的什么，自己也弄不明白了．呵呵，又来了，还是多一点耐心吧．．．
这几天忽然回归到一个人的生活，发觉自己有些不知所措了，不知道该如何安排自己的生活，忘记了以前一个人的时候是如何生活的，有点儿后怕．．．或许人生出现这样一段小插曲对我来说是一件好事．不管今后会怎样，我确实应该开始学会安排自己的生活，不管独自一个还是其他时候．．不要让自己对别人太有依赖感，应该找回那个独立的自己．因为真真切切活着的，需要面对生活的人是我啊，不管遇到什么，即使是最亲的人给你的意见也只能用来参考，却不能代替你面对和解决．．．
信从头至尾都写的有点儿冒傻气，写的时候觉得自己很理智了，但重新回头看看，似乎还是很浮躁，话语和语气还是有很多欠斟酌的，发觉自己还是这么冲动和幼稚，不知道什么时候才会改变．但是有些话也确实是我迫切希望自己注意到和改变的．．．工作以后，发觉自己在学生时代性格中一些尖锐的东西不见了，像是被什么磨平磨滑了，我需要重新培植这份尖锐，即使自己再次碰壁和受伤，但还是需要培植．觉得自己还是需要经历更多的事情，才能更快的成长．．这对我来说是一件好事．．．
至于耐心，我不知道我能不能做到，但我在努力．．．现在的成果还是'显著'的，我逼自己的结果是．．．让老爸老妈都觉得我有些反常，呵呵．．．看电视的时候看到开心的情节，会笑的特别大声，好像这样才能让自己暂时忘却一些东西，让自己安定下来．．然后向他们发表一些让自己都觉得莫明的感慨，看起来大智若愚的样子．．按老妈的话说，太反常了吧？有那么可乐吗？还这么多感慨．．．接着她就会用一种质疑的目光看的我直发毛．．．呵呵．．想想就觉得有意思．．
一切如常，生活还在继续：）
April 26 算是一封信吧。。首先我要为我昨天的任性和赌气向你道歉，这个道歉是我对自己不成熟的道歉，我不喜欢这样的自己，处理问题只会意气用事，只逞口舌之快，而忽略寻找解决问题的方式。。。但我也想让你知道，这并不表示我对你处理事情方法的认同。。 昨天我11点才睡觉，早晨3点醒了，就睡不着了。。我一直在想，我们为什么总是这样，遇到了问题总是把自己整成这种不上不下的处境里。。是什么地方出了问题？ 我先说我的问题，我才发觉我的性格中一直缺少一种东西，它使我处理事情的时候心态特别不稳定，特别的急躁。。我一直在找，缺的是什么。。发觉那是我在对待人，对待事物，还有对待生活时所缺少的一种平和的心态，还有那种对只有通过时间岁月的积累才会得到的结果的耐心，我总是急于知道结果，而这是需要经历过程，由时间和岁月慢慢展现的，而我却缺少耐心，这种东西有人生来就有，而我却少的可怜，需要自己慢慢磨炼。。。 我的网名叫悠，空间最初起的时我也起名叫做悠然自得、静观其变，因为我希望自己拥有这样的性格，不管处在什么样的环境中，面对什么样的问题，都能够拥有这种状态。。。我现在才发觉，我离这个目标还很远。。。希望时间和岁月能让我拥有这样的性格。。 追其原因，可能是我的人生一直是错位的原因吧，当别人学成的时候，我没有，我开始工作，当我工作没有稳定的时候，我却开始恋爱。。这种错位让我对一切开始失去耐心，你一直问我怎么总有那么多为什么，我也一直在想。。 除了你本身的性格，在处理问题时候给我的感觉总是不踏实和不安心之外。我现在知道我的问题出在哪里，我并不像我表面看上去的那样，给人一种稳重平和的样子，我的内心还做不到，我也需要成长的过程，现在的我还是会特别急躁，在遇到人和事情的时候，总是急于先知道结果，然后才会安心的开始进行过程。。。 你曾经让我做事不要对自己太有信心，只需做到八分就好。。。可是我对凡事都太认真，有时候已经到了较真儿的程度，我不知道这是我的天性，还是什么。。不知道还能不能改变。。。我只能说我会尽力。。
我想说我这次为什么会是这种表现，除了上面我才发觉的自己性格所欠缺东西的原因，还有一个原因，就是你每次处理我们之间的问题时所用方式的问题。 你总是把我放在一边，一言不发，我不知道你这样做是为什么？我并没有因为你不肯刮胡子这件事而生气，我生气的是你处理的方式。。我想说我为什么特别希望你刮胡子，因为我一直喜欢的是清清爽爽的男生，我不喜欢看起来拉里拉沓的人，这件事我的出发点本来是希望你把自己整理的更清爽，这样会显得更帅气，并且在单位跟人的印象会更好。所以我帮你准备了工具。。我投入了我的努力，即便你有你的想法，所以不想做，但你至少应该给我最起码的尊重，告诉是为什么？我在猜想，你可能觉得本身你给人的印象就是很年轻的感觉，你希望自己看起来更老成，所以你想留一点胡须，不管是什么理由，你只要跟我说，我都会尊重你的意见，但是你不应该选择沉默不语。。。
这件事本身并不是什么大事，让我最生气的和最接受不了的是每当我们之间出现问题的时候，你总是把我放在一边，什么话都不跟我说，不是直面问题。我们交往到现在这个阶段，你还是没有改变你处理我们之间事情的方式，严重点儿说，我现在觉得这是一种冷暴力，我宁可你跟我大吵一架，也不想再这样。。我想说，如果我们继续交往下去，你要尝试改掉这种对待我和处理事情的方式，有什么事，不管是什么问题，你要跟我说话，哪怕是吵架也要用语言来解决，而不是沉默。。。而我也会用更多的耐心和平和的心态来慢慢了解你，感知你，拿出自己更多的耐心面对你，做出我的努力。。。 如果我们继续在一起，就应该不断的调整自己，发现问题，解决问题，这样才会磨合，不知道我这种观点对不对，如果你觉得我想的不对，请说服我，而不是沉默。。。如果你说这是你的性格决定的，以后还会是这样，遇到问题同样会是这样的处理方式，那我真的很希望你现在就跟我说，我会选择放弃。。。我不想以后每次遇到问题，都要这样跟你交流，那会很累，而且这种方式真的很伤感情，它在慢慢消融我对你好的印象。。。
你还记得我以前跟你说过我想要找的男朋友的样子吗？我希望他要比我成熟，帮助我处理我所没有经历，或者说以我的年龄和我所经历的有限的事，还看不明白，弄不懂的事情，他会告诉我什么样是对的什么样是错的，虽然成长的路还需要我自己走，但是他会在恰当的时候给我指点，让我少走弯路，帮助我长大，我一直觉得这样才是一个大男人所应有的模样，他会包容和宽容我的缺点，关心、爱护、疼惜我，遇到问题共同解决，而不是把我放在一边，任我自生自灭。。。 你总是这样处理问题，使我开始对我们未来感情产生了怀疑，我现在真的特别没有安全感，我不知道你什么时候会突然把我放在一边，让我一个人难过着。。确实，你在很多地方都比我经历的事情多，处理事情的方式周全，但是你在对待你我们的感情问题上，却欠缺了很多本应有的成熟。。。我对这种认知真的觉得很难受。。。 我以前就说过，我喜欢你，是因为喜欢你面对人际关系和处理事情的成熟想法和方式，如果作为共事的同事，这点真的难能可贵。但是如果要生活在一起，我不知道只有这点够不够维持我们感情。。。 你一直说你从来不浪费时间在想这些问题上，但是，我想说，不管我们的结果会是什么样子，会不会走在一起，不管以后和你生活在一起，和你度过一生的人会是谁，我都希望你应该开始考虑如何跟爱人相处的方式，因为他跟你和上司，和同事，和朋友在一起的相处方式是不同的。。除非你打算独自一人过一生。那么，你和你爱的人在一起相处的时间必然会在你人生中占有最长的时间，也很有可能是一直相随相伴，这真的需要你花费很多经历来考虑。。。。可能男人和女人不同，他们对待感情可能不像我们那样投入，但是我相信再不同他们也应该拥有相同爱人的能力，即便方式不同，但是爱并不会改变，不应该或者逃避，至少应该试着学习。。。。 这也算是我对你的忠告吧。真的希望你会认真想想。。。。。。
我们把这件事情解决了吧，不要这样一直拖着，因为我很难受。。 要么我们谈谈，用恰当的方式解决这个问题，把这页翻过去，继续我们的恋爱。。 要么给我们的感情结一个尾。。把我正式放入失恋的状态，让我重新安排自己的生活。。。
上面就是我想说的，可能有很多你觉得幼稚的地方，但是我已尽了力。。我们不要再继续僵持下去。。我们通个电话吧，我知道手机话费的问题，你可以用家里的电话打给我，如果你觉得可以的话你把你家里的电话号码告诉我，我打给你，如果你需要时间考虑，并且觉得现在还不是把号码告诉我的时候，那么5月1号我打电话给你，我们把这件事情解决掉。。。。
April 06 活着。。 人的大脑真是个奇怪的组织，似乎每时每刻都在不停的转动着，思考着。。回家的路上坐在车上，心里还在想着自己上面写的那些话。。才发现其实有很多道理说起来容易，做起来却很难。。。因为我发现，我成长的过程就是在比较中度过的。。我会比较，会不满足，也会不平衡。。。
记得上学的时候，我总是跟我妈说，什么时候我才能工作啊，可以自己赚钱自己花，可以按照自己的想法支配钱，想买什么就买什么，想做什么就做什么。。而不需要按照你们的评断来决定什么东西能买，什么事情能做。。。随心所欲的过自己想要的生活。。。老妈说，丫头，还是学习好，工作很累的。。我才不信。。心里不服不忿的。。单纯的想只要能工作，能挣钱，不用再学习，一定就很幸福。。学习累的时候，就会抱着这个小小的目标，幻想着工作后的生活，心里也挺满足的，并为这个目标而坚持着。。努力着。。活着。。
刚开始工作的时候，自己真的挺满足的，至少开始对自己有了肯定，觉得自己的能力还行，至少不比别人差。虽然工资不多，但至少可以不用再跟老妈要钱花吧。。不能买很贵的东西，但至少一些小小的欲望是可以偶尔满足一下自己的吧。。呵呵。。那个曾经的目标真的达到了，为此真的开心了一段日子。。。
可是时间不长，我就开始不平衡，开始比较了。。。因为我的付出和我所得到的回报相差真的太大了，同样是人，我的能力，还有我所付出的努力一点也不比他们少，可是为什么他们很多人都可以不用付出那么多，就可以安稳的拿着比我多的多的工资，不必像我一样担心着以后的生活。。心里开始不甘心，不平衡。。。这大概就是人的通性吧。。欲望总是不断的。。
我在想到底是什么让我支持到现在，让我能够每天5点多钟就起床，比别人提前两个小时上班，工作量经常是别人的好几倍，在待遇本身就不对等的情况下，还比他们加班的时候更多，加班的时间更长？而且能够一直坚持这么久没有倒下，没有放弃。。我发现，那是因为我有了新的目标，新的希望。。因为我总是坚信终有一天我的付出会同我的回报对等，甚至回报高出我的付出。。。正是因为这个目标，这个希望，让我坚持了这么久。。。并且还会继续坚持下去。。
我在想，如果这个目标也达到了呢？我是不是就会满足呢？我想不会的。。我还需要一个新的希望和目标来支撑我。。现在还不知道是什么。。但是一定会有。。。
我发现人总是要有一个目标一个希望支撑着你生存，那有干劲儿，有冲劲儿，有活力，努力活着的源泉。。我们活着，并不断的寻找那个让自己活着有意义的目标和希望。。。其实我们所需要的不过是找到目标，抱着希望。。。让自己快乐的活着，有希望的活着。。。
而现在我发觉自己的目标和希望又增添了一种东西，从某种意义上说是一种责任，对他人的责任，对自己的责任。我不需要大富大贵，住洋房、开跑车，我只需要一份稳定的工作，稳定的收入，不给父母添负担，足够同自己的另一半平等的生活、相处；能够和自己人生中的另一半在我们的能力范围内过我们想要的生活，一起供房子，一起安排生活，相依相守的共同度过下半生；可以有能力养育自己的孩子；即使有一天父母不在了，爱人离开了，自己也能够独立的生存。。。这应该就是我新的人生目标和希望吧。。。相信这些目标和希望还会不断的涌现，为了这些我可能会吃很多苦，经过很多人生的磨炼和低谷，但我想念这个过程会让我痛并快乐着。。真切觉着自己活着。。 无题。。。 前两天单位开会上水果摊定会议用的水果。。定水果那家是夫妻档，两个人总是笑容满面的。。我们早上7：30就要用，量很大，还要当天新鲜的，我问他们能来得及吗？他们说没问题，我问那你们得几点去进啊，他们说4：00。。这么早啊。。我惊诧。“没事。。平时都是这样的”。。他们没有休息日，一年到头都是如此生活着。。
前几年，有次小学同学聚会，以前我的老对，当时他在班级里是最zuo的。上五年级就敢跟初中生干架。。这么多年过去了，安生了很多，自己做个小生意，卖海鲜。。我挺替他高兴的，过着自给自足的日子，自食其力，很不错。。他感慨，说不想做了。太累了。。怎么？我奇怪，卖海鲜而已，能有多累？他说每天3点半就得起床，上进货的地方跟人抢货，必须能拼能抢，去晚了就拿不到新鲜的了，也就卖不出好的价钱。。日复一日的如此。。。太累了。。我无言。
我们可以寻求更适合自己的工作。。但当我们工作着的时候，是不是应该试着换种角度知足快乐的做呢？因为比起很多人我们真的幸福很多。。
工作、赚钱、生活是人生的一部分，没办法逃避，不是说无法改变事情，就应该学会适应吗。。而且不仅是适应，如果可能的话换一种态度来看待它，如何用现有的自己能赚到的钱得到最多的快乐，拥有最大的满足感，是不是才是我们需要更多考虑和最重要的呢？试着不跟别人比较自己的生活。。只跟自己比较。这样似乎会更容易满足和快乐。。
让自己的生活过的快乐。。。我们是不是可以只跟自己比呢？。。。  April 04 重新理一理我的感情。。。 女孩子到底可不可以放纵自己？这个问题咋听起来，似乎只是一个关乎一个女孩的品性或者说关系到自尊自爱的道德话题。。。问题是，我才发觉事实上这个问题没那么简单。。。
如果按照现代人的意识，似乎快乐才是最重要的，一切只需要跟着感觉走就行了。。。可是这件事情关系的人和事太多了。。。
如果我放纵了自己，生我养我的父母知道了会有多伤心我知道。。。他们才不管我这个丫头到底是因为什么做了放纵自己的事。。他们只关注结果，就是自己的女儿到底会不会受到伤害。。。我清楚的知道，如果做了，他们是承受不了的。。
再说说我自己，虽然我的阅历跟晨比起来有很大的距离，但这并不意味着我是一个世事不懂单纯幼稚的小女孩儿。。我今年25岁，是成年人，我能对做不做某件事做出自己的判断，并且如果需要我会也能对自己的行为负责。。
从我们认识三个月的时候，他跟我说可不可以过年陪他回老家丹东那次，我就知道他想的是什么，包括我跟他说我妈不同意我去，他当时的反映现在还真实的就像在眼前，他的沉默，他的表情。。当时在101车上，他说你不会说不是跟我去，或者用别的理由说服你妈吗？当时我们认识还只有三个月，他这句话让我想了很多。。只是当时我根本不让自己想。。因为我害怕想的太清楚。。
说实话那次如果我坚持去，我妈是不会反对的。。但是我知道我不能答应。。。我知道我跟他出去意味着什么。。我不想让自己因为那个环境，因为一时冲动，因为一时对未知事物的好奇，而在自己还没有想清楚以前，跨出让自己后悔的一步，我希望自己做出对自己负责的事，它可以发生，但是在一切都是未知的时候，我不能对自己不负责任。。
到现在为止，我也不能确定他对我的感觉是什么，他从未说过一句喜欢我，或者表达对我的感情的话。。。但是如果你说他只是为了某种目的而跟你交往，那么那些我们聊到下半夜还乐此不疲的对话是什么呢？那些在自己无助时第一个想到倾诉的人都是对方的感觉应该怎么说呢？
记得他第一次拥抱我吻我以后，我自己独自出去在街上走了很久，我给他留言说出了自己的担心，他说你可以看不起我，但不能看不起你自己。。。于是我逼着自己记住了这句话。。。只是怕他已不记得我的担心了吧。。
我现在时常会衡量我的付出到底值不值得。。他说他是一个不善于表达感情的人。。是吗？他在space上的话，都说明他是一个感情丰富的人，我相信他是不想表达，而不是不能表达。。可能他也没确定自己的感情吧。
这次看电影，从他约我开始，我就知道电影不是重点，我们都很想在那种环境中做些什么，让我们的感情能更近一步。。因为他生日时，我在车上靠上他的肩，临走时在他脸颊上的吻，包括在影院里的不拒绝。。我知道那些他都会理解为我对他的鼓励。。
我想要靠在他的肩上，想要轻吻他的脸颊，又有谁能知道我做出这些时，我跟自己做了多久的斗争。。因为我害怕会受到伤害，我不知道眼前这个人值不值得我做出这些。。但是我想真实的对待自己的感觉。。。这点可能正是我的可笑之处，大概是我对男人不够了解吧。。或者说不知道是不是每个男人都会是同样的反映，我一直觉得如果是爱我的人，或者说是在乎我的人，他的表现不会是这样。。。至少他不会想的那么简单，简单到根本没有想到我的感受，因为我现在强烈的感觉自己被忽略了。。。
有一点我不知道自己的认知对不对，就是我们之所以这么需要对方，或许根本还提不到爱不爱这个问题。是因为我们都是孤独太久的人，那种强烈的需要一个人来爱自己。。那种需要被一个人拥有的感觉是如此的强烈，所以才会有这些。。
我有时候真的很希望自己是单纯幼稚的人，不会顾及的那么多，想的那么多，这样我只需要根据自己的感觉来做事。可是我的性格就是如此，由不得人。。
电影看过之后呢？出了电影院，我的手放在他的手心里，他并没有握住我。他的反应给我的感觉跟影院中完全是两个人，我一直认为适应了他的跳跃，不管是是语言，不管是行为，但是现在我发觉我根本没办法适应，我相信任何一个女孩在刚刚经历了那些之后，对这种反差都会不适应。。
虽然我不想注意到这些，但是谁让我是这么敏感的人呢。。在我放纵自己的时候，我没有反对他的行为，他在我耳边说我把自己掩藏的太好。。到现在我还在想这句是什么意思呢？如果是别的男孩或许他会直接表达自己的想法，但是因为那个人是他，我便知道我即使问也不会有结果。。他的朋友都说了解他，说他是一个做事有交待的人，为什么我却从未有这种感知。。他觉得我是一个随便的女孩儿吗？倒也是，放纵其实换句话来说就是鼓励吧。我想要放纵自己一次。。这其中其实除了想要真实的对待自己的感受。同时我也想看看他到底会如何做，还是看不透。。。
结果是什么？抛去从电影院里出来之后那些无关痛痒的话，他正式跟我谈论的话题就是五一一起出去吧。。呵呵，这在我眼里是多么的直白。。他甚至连一句铺垫的话都没有。。
因为我知道他可能会把我看成什么样的女孩儿。。他甚至连一句安抚我的话都没说过。。爱和性是不是可以分的这么清楚。。我真的有些看不透。。如果他对我是有感情的，对一个女孩是在乎的。在发生了这些之后，会这么直白的表达自己的需要吗。。一丝一毫都没有想过我听到这句话的感受吗？
他从未说过一句对我们感情下一个定义的话。。包括他从未跟他的父母提起我这件事。。都足以证明他对我的感情有多么不确定。。我如此努力呵护的东西。。可他却毫无回应，我心里真的好难受。。
好奇怪，写完这些，我的心反而开始觉得平静。。。这就是我第一次全心全意付出感情所得到的回应吗？想想真是觉得有点儿可笑。。。我这个从不轻易付出感情，甚至称得上对世间事物冷漠的人，第一次付出感情竟然是这样。。也许这也没什么，这大概就是女孩和男孩的区别吧，他们更多的是在行动上表达自己的感情。而女孩子所需要的更多的却是语言上的慰藉吧。
一份感情的维系是需要双方共同努力的。。我一个人在挣扎在徘徊，却没有人给我回应。。我有时也会对我的付出生出些许怀疑。。。衣服上还有他身上香水的味道，写这些的时候，味道还时不时在身边围绕。。感觉他离我是如此的近。。可是心底里却觉得特别的冷。。
或许我又想多了吧。。也许这只是一件很简单的事，感情到了，感觉有了也就发生了，根本没有那么多因为、如果、可能、所以。。。
想起来了，他提前给我打过预防针了，我怎么忘记了呢？。。他说过因为他能拥有那么多特例独行的朋友，他应该是更特例独行的才是。。。那么我是不是也应该让自己变的更加特例独行一些，才跟他比较相配啊？呵呵，他快乐所以我快乐。。。所以我现在需要让自己快乐，不知道我的快乐对他是不是重要呢？
我现在只想回家，好好的睡一觉，我有多久没好好睡过了。。
这样明天我大概就会放弃自寻烦恼。。想通这些，然后重新快乐起来：） 60个男欢女爱的道理
March 30 一句鼓励的话 可能是连续加班原因，我开始不想说话，什么话也不想说。。我想逃离，想出去走走，什么事也不做，什么也不去想。。我发觉自己总是沉浸在一种情绪里出不来，我不知道这种情绪是什么，但它现在好像已经开始越来越严重了，我需要一个人把我从里面捞出来。。
今天是个大晴天，在以前，不管在心里有什么过不去的事，通常早晨起床太阳照在身上，一个晴朗的天气就足以让我把烦恼抛开，可是今天早晨我发觉这个能够调节情绪的方法也失灵了。
不知道从什么时候起，我伤心掉泪的时候，不会发出任何声音，别人只有在看我的脸的时候才知道我在流泪，今天早上在车站等车的时候就是这样，我不想哭，因为哭根本解决不了问题，但是眼泪根本不受我的控制，可能我需要找一个宣泄的方式。。。
这个加班的月份里，我总是想找个人说说话，因为心中压抑许久的忧心的事、找不到答案的事、或者说长久等待也得不到结果的事，在加班的这些日子里更加不受我的控制，争相的出来烦我。。我能跟谁说呢？我并不会像晨一样在脑袋里面过电话号码，因为我清楚的知道我应该，或者说我能跟谁说．．因为我觉得只有他们才能给我所需要的东西，一个是晨，一个是生我的母亲。
不知道从什么时候开始，当我想找人说话的时候第一个想到的都会是他，虽然他总是很忙经常没有时间听我说话，虽然我们谈话的时候，多是他在说话，而我只是那个搭话的人，虽然他总是跟我表达他只是想找一个人说话，但是并不想听她的意见，他还会为我记不住他的话，而向我发脾气。。虽然因为我不够了解他，总是不知道他需要的是什么，所以经常会把他惹火。。。。但是，我能为我重视的人做些什么呢？在我还没有完全了解他的时候，我只能用自己的方式，努力让自己更靠近他，努力让自己成为那个他可能会需要的人，不管他伤心、难过、生气、愤慨亦或是开心，我都希望我能够做那个鼓励他、关心他、帮他分担，同他分享，在他最需要的时候第一个站在他身边的那个人。。
而我呢？我也需要这样一个人来分担我的感受，可是经历了加班的日子，或许是我不会表达我的需要吧，我才知道，别人的想法跟自己的期望的距离有多么大。其实，我知道我所需要的不过是一句鼓励的话而已，可是无论我如何的表达我的需要，却没有一个人能明白。
很早以前，老妈就教育我，要学会调节自己的情绪，她是最早知道情绪是会传染的人，因为我和我爸的脾气经常喜怒无常，她总是会受到我们的影响。。我知道一个人的情绪只能靠自己来排解，一直以来，我都尽可能不把自己的情绪带给别人，你会发觉我写的文字，和我平时跟人说话的给人的感受完全不同。。那是因为我知道情绪是会传染上的，所以不管什么烦心事情都会装在心里，不表达。
可是最近我发觉我开始调节不过来了，我经常会不由自主的把情绪带出来，带在行动上，我需要一个外力来帮助我，我知道我需要什么，我需要一句特别阳光、特别积极向上的鼓励的话，一句足以让我从这种低落的情绪中走出来的鼓励的话。可是却没有任何人可以帮我。。
我跟晨说我的情绪不好，他还是如往常一样没有任何回应，不，不能说没有，而是我觉得那句话并不是专门只为鼓励我的。或许是因为他还是有他的事要忙，有他的事要跟我说吧。或许因为他不善于鼓励别人，不善于表达关心和说关心的话吧。或许。。可是为什么我总觉得当他帮助他的朋友的时候却可以表达的很好呢？我总是感觉自己每次似乎就要找到自己所需要的东西，但是当我想要进一步索取的时候，门却关上了。。在我情绪低落的时候，在我想要得到鼓励的时候，会有人担心我吗？会有人想到要鼓励我吗？
去年老爸在工作上遇到了挫折。。我和老妈不遗余力的宽慰他、鼓励他，在精神上支持他，陪他一起度过那些日子。过年的时候，我们一家三口吃饭，一起喝了一杯酒，平常并不善于表达感情的老爸，却举着酒杯，跟我们娘俩儿说出他的感谢。。那种场面特别的温暖人心。。一家人互相鼓励着、宽慰着，共同面对困难，度过难关，这种感情让我特别感动，特别珍惜。。我时常在想，将来跟我共同度过余生的人，会这样如亲人般的鼓励关心我吗？会和我相扶相持相守共同度过人生的每一道关卡吗？这个问题时常困扰我，我知道现在没有答案，答案只有靠时间来寻找。。
若是以前我一定会追问为什么，为什么我得不到我所需要的鼓励。。但是，现在我要学乖，因为即便问了，也没人会给我个答案，只能让自己进入又一个无解的无限循环。。我伤心的发觉自己好像刚可以跳出来了，但那个力量却突然松下来，把我重新扔回了原来的位置。。我总是在寻找答案，却总是找不到。。所以我决定放弃寻找，我要跳出循环。。
我试着跟那个肯定永远都不会丢下我，把我放在一边不管的，生下我到这个世界的人说，我不需要她说什么，我只是想跟她随便聊聊无关痛痒的话，分散一下注意力而已，而她所说出来的却是教育我的话，我知道她说的都对，但是却并不是我需要的。。。
我该寄希望于谁的身上呢？我找不到。。。或许是我不会表达自己的需要，所以别人都不知道我需要的是什么，还是因为其他。。我现在知道晨所说的，找遍电话簿也找不到一个可以诉说的人，那个能够给你所需要的东西的人，那种悲哀的感受。。
我想把心里装不下的东西都倒出来，所以我写了这些，我希望这是另一种途径，这种途径能让我跳出这种困扰我的情绪。。因为生活还在继续。。加班的日子过去了，我想跟低落的情绪说再见。。我还需要重新面对生活，面对问题，我知道自己不能逃避。虽然我不知道这会不会有效。。但把情绪写出来，我现在确实觉得轻松了很多。。我会努力，尽最大的努力，跳出来。。
那么现在该做什么，那就从晨的生日开始吧，好好调整自己，陪他和他的朋友们，顺便陪自己喝好、玩好、吃好。。他不是说不知道到那天自己会是什么样子吗？我特别期待，那就顺便跟他一起期待他优秀的临场发挥吧
 从今天开始，试着开心的面对每一天！
March 22 伤心。。 连续一个月的加班，让思念满溢。。早上看了他space，眼泪在眼眶里开始不受控制，心里满溢着伤心，请见谅我用伤心这个词，但是我知道那感觉是伤心。。。因为我知道我永远也比不上那个已经远去却久远的回忆。。我发觉自己对这种认知真的有些承受不了。。。在我们两个的人缘分里，我知道我是那个迟到的人，是不是迟到的人就只能接受你永远不可能成为他的最爱的实事。。。我常想跟那位姐姐比起来我是不是真的特别差劲，才发觉你根本无法比较，因为她是回忆，而你不是，除非你也成为回忆。。。 March 20 任性。。 自己也会任性，好久没任性过了。。。明明知道他很累了，还是想缠着他跟他说话，能感觉出来他开始有隐隐的不耐烦，可是还是在耐心的哄我，呵呵，不知道那算不算是哄。。他说他几乎已经看到过我性格中所有的面了，其实只有我知道，还有多少他没看到的。比如，跟他相同说翻脸就翻脸喜怒无常的一面。。
突然发觉每个月生理周期到来的时候，我的情绪就会开始不安定。。或喜或悲。。或傻笑或流泪。。那些本已觉得不会再出现的、隐藏已久的、装作看不见的烦恼、担心、焦虑都一股脑儿的钻出来，挨着排的在我面前巡游一遍，那种时时围绕在身边的对未知事物的恐惧，也会在这一段时间里争相蹦出来烦我一下。。
我知道，那是因为心底深处某种东西找不到宣泄的出口，于是开始慢慢积累起来，只是没想到在我身上最终表现出来的竟然是任性。。。
有多久没任性过了。。好像很久了。。久违的任性啊，突然发觉能任性也是一种幸福。。。
开始的时候，一直觉得他只要能回应我就好，几乎每天都能听到他的声音，真的很知足。。。只可惜感情这东西根本由不得人控制，积累到了一定时候，就会开始要求的更多，加上人那固有的欲望。于是开始慢慢转变为希望时时在他身边，刻刻能见到他。。。那种总也见不到他，感觉不到他，让我总是有一种活在梦境中的感觉，一个人的时候，偶尔还会想，他在吗？跟我同在一个世界吗？经历的事情，发生的一切都是真的吗？这些感受开始慢慢积累，变成一种无休止的想念，才知道那相念多么折磨人啊。。。可是却又无力改变。。常常会幻想在我情绪最低落的时候，轻轻被他拥抱一下，拍拍我的脑袋，什么话都不用说的安慰我。。。可是这些在现在看来似乎还只是奢望。所以感觉一切又开始归零，只能继续等待。。 February 17 此生有我何尝不是一种幸运？ 虽然我愿意为你付出深情，但决不愿拖累你的脚步。假如有一天你感觉到厌倦，那么，随时可以放开我的手，甚至不需给我任何理由。因为我了解自己已经做好准备，接受你带给我的一切，好的或坏的。我心中的爱只为感觉而存在。
想你知道，此生有我，何尝不是一种幸运？
那么，我还想给你留点什么呢？ 还想，调制一杯感情的鸡尾酒，一份默契，一份洒脱，一份关怀，再加一份暮年时仍值得回味的美好回忆。 节选自《新华论坛》同名文章 February 10 无题。。。我觉得替别人着想包括尊重他人的自尊心，昨天坐车他说有一个人不懂得替别人着想，后面特别空也不知道往后走，便用了一些我认为是讽刺的语言表达他对这种行为的不满，我记得当时顶了他一句，看得出来他当时似乎想要对我发脾气了！我同意那个人是做的不对，但自不必用那些讽刺的话来说他，只需表明你的观点和想法就可以了。。包括他说到橙子的发音问题，还有有人被车撞到，很惨，只能用铁锨铲起。任何事都可以拿来开玩笑，但我真的不喜欢拿别人的缺点或伤痛的事来开玩笑，这大概就是为什么当时我会突然冲动的想要顶撞他的原因吧。。。 说到这儿，我又开始担心他，不知道以他现在的年龄和阅历，就站在现在这么高的位置上对他是好事还是坏事，我怕他如他所说的想问题太过主观，太以自己为中心考虑问题，有时候甚至会给人一种居高临下的错觉。。。忘记了如何谦卑。。当遇到不顺自己心意的事的时候，会急躁，在浅意识里形成一种思维定式，把自己对人和事的认知强加到那些人和事身上，认为他们理应如他认为的那样去做人和处理事情。 必须承认这是一种自信的表现，我缺少的正是这个。。但任何事都不应走极端，多站在对方的角度想问题，多听取别人的意见和看法，才会让自己更理智的对待每一件人和事。这也是为什么我对他的新年祝愿是希望他能够培养自己谦和品格的原因吧。。。 小小的细微的关心。。。通常都是我到家之后然后给他发短信告诉他我平安，昨天回家很晚，路上他发短信给我，问我走到哪儿了，心里突然觉得特别温暖，这小小的细微的关心便会让我特别感动。。因为有一个人担心你那种感受真的很好很开心，这是不是他以他的方式表示和表达关心和担心我呢。。。 记得第一次跟他出去吃饭吃火锅，他把我照顾的特别好，先吃什么再吃什么，先放什么煮再放什么煮，包括丸子的煮法，当时我们还是刚认识，没见过几面，看着他为我忙这忙那儿心里觉得他一定是一个懂得关心照顾别人，懂得生活的人，包括他会偶尔喝喝茶，用不同的杯子喝不同的东西，这对我来说都是懂得生活的人所呈现出的模样。。。 但是在我们熟悉以后，有一些感受已经开始慢慢找不见了，或许是那感受还在那儿，被我忽略了？我开始对自己的认知生出些许疑惑，我常问自己是为什么？是因为我表现的太不需要别人照顾了？他对我能够照顾好自己太有信心了？所以放弃了照顾我吗？我时常想，我是不是也要像其他女生那样表现出若不经风，时时需要别人照顾的样子，便会博得他的怜惜之心？但我是一个特别不想给别人添麻烦的人，我该怎么做？没人给我个答案。。。管他呢，现在一个细微的关心不是摆在眼前吗？还在困扰什么？ 适应变化。。结果。。总算是坐下来了，这几天办公室车水马龙人来人往的，主任又开始整材料了，忙的要命，中午也没休息成，还好有红焖羊肉顶着，呵呵。。。加上晨又没个消息，心里七上八下的， 昨天晚上加班，主任开恩加的不是很晚，连他自己都说这大雪天加班为谁啊。。呵呵，才知道他偶尔也会有不平衡的时候。。 可是等车却用了将近半个小时。。。还好天不是很冷。这两天晨每天都发消息给我，虽然一天只有一条，这也足以安慰我了。。。昨天还抽空想了想情人节应该送他什么礼物，这是小女子我第一次过情人节，不知道应该怎么过，没经验。。身边的朋友竟跟我说些没建设性的意见，把我愁的要命。。这问题再议吧。。。老毛病又犯了，想到懒得想了，呵呵。。。 昨天睡前，晨没发短信给我，我是不是需要给他发一封呢？拿起手机想了想，可能因为这两天他那一天一封短信的原因让我心里特别踏实，一时竟想起有什么想跟他说的，他每次接我电话一般都会习惯性的问我：什么事儿？那么是不是说我应该想出点儿事儿再联系他呢？。。另外我也想看看到底他能不能再主动发短信给我，毕竟这周他的空闲时间比我多的多。。。上床躺下，可能这几天太累了吧，呼过去了，半夜突然醒了，第一反应是看手机现在几点，00：06分，老毛病又犯了，突然很想知道他是不是好好的，便拨通了电话，结果听到：您拨打的电话正忙，请稍候再拨。。。不会吧？！竟然不是我想听到的：您拨打的电话已关机。。呵呵，我要求不高吧，因为我已经习惯只要听见这个声音就知道他已经睡了。。自己就会再安心的睡去。得，我知道这回是睡不成了，非得把这个电话打通为止，要不肯定睡不踏实。。不知道按重拨键多少次，再看表快1点了。。最后一次，终于成功的听到：您拨打的电话已关机这句。。我想到两种可能性：一是他在跟某人长聊，聊到没电为止，跟有时候和我聊天一样；要不就是他在等我电话，等到电池放的没电，收不到信号为止。。。虽然很不甘心，但也没办法，只能继续呼呼吧。 早晨被手机闹钟叫醒，第一反应再拨一次电话，虽然知道他不可能这么早开机，但是或许有例外呢。。。呵呵，我都受不我自己了。。结果是。。。您拨打的电话已停机，我一愣，竟然停机了！从关机到停机，难道他半夜又开机打电话了？越想越复杂，我才发觉自己怎么变得这么麻烦。。。算了，也想不出个结果。。而且，我突然发现我只有这一种方式能联系到他，当他停机或者关机的时候，我们竟然也只能如未曾相识的陌生人般毫无关系似的！想想，把自己的想法打给他吧，否则非得把自己给憋坏了不可。。。顺便说了昨天我对我妈突发的感动！ 一上午，好久没有的感觉又找上来了，心里又开始七上八下的不踏实了，突然想到这场恋爱到底是谁追谁呢？如果我们以后有了自己的孩子，有天他（她）问我，当初是你追他呢还是他追你呢？我应该怎么回答，告诉他（她），老妈我为了让你老爸给我发封短信都不知道费了多大的劲儿，呵呵，不会吧，真要这么回答？我把这些发给他。。。 不容易终于是有了回复，他也是刚知道自己的电话欠费了，已有无数人问罪了。。突然心里就平衡了，呵呵。。。算了，这事儿就这么过去吧。。。（向上一看竟然写了这么多。 2月9日 15:22 调整。。。
今天早晨，不知是因为天气的原因，还是天确实开始变长了。。。不到6点就可以看到天边露出的鱼肚白天空，这个讯息是不是告诉我，这个有生以来感觉最漫长的冬天就要过去了？或许吧。。。 这几天发觉自己有些调整过来了，即使他一整天没有消息，心里也不会像前一阵子感觉难受的受不了。。想发短信给他的欲望似乎也降低了，不知道这是好事还是坏事。。。 可能以前对恋爱的印象总是停留在那些会整天昵在一起的学生时代的恋爱吧。。。当你开始步入社会，开始工作，你的恋爱时间就会被压缩的非常少，好多不确定的因素，会使你的恋爱进程跟你以前所期望和预期的样子有很多落差。。既然无法改变，那就让自己适应这种转变。。。想来这才是明智之举。。。 我在努力尝试调整自己的生活中心，试着让自己不仅仅只关注他只关注恋爱这一件事。。。生活中还有许多事情值得我去关注。。。不断充实自己的闲暇时间，丰富自己的业余生活，可能对我调整自己的状态更有益处吧。。。 2月8日
11:02 记录《读者》中的一段话。。。
努力寻找身边每个人的优点，哪怕是一位乞丐、囚徒，他们也必定有优于你的地方。 将他们所有的优点勇敢、坦诚地告诉他们，让他们清楚自己有多么优秀。他们的优点，我们一生都习用不尽。 将他们的名字、优点认真地记录下来，时刻提醒自己，虚心地向他们学习。 在他们遇到困难时，先肯定他们的努力和优点，再向他们提出你的看法。永远不要责怪一个正在努力的人，要表扬他并从心里敬佩他所付出的一切。
2月7日
17:51 聊天记录的变化。。
今天没什么事儿，我把和晨的聊天记录重新翻看了一遍，从他邀请我加入好友的第一句话开始，一直到现在。。。发现一个有趣的变化。。
先看看分界点，我们认识整一个月的日子（11月16日）是一个分界点。。这个日子之前，我们说话特别放松，随意，有趣，开心。。。最有代表性的就是一个关于牙签的话题。。呵呵。。 这个月我们聊天说话的字数比较对等，基本上是他问我一句我一定会答一句，我问他一句他也必回我一句。。。没有明显字数上的差别（等会儿再说为什么我说字数的问题）！包括他昨天跟我说：只有好莱坞的片子才去电影院这个问题。昨天听他说的时候觉得好像听他说过似的，今天找到出处了。。还有他为什么喝功夫茶，练字（后面还打了括号说“我的字很差”这打括号好像应该是我的专利啊，要是今天没重新看过，还真不记得他也会用来着）呵呵。。这个月的对话堪称经典！我在猜可能他系统重装前我们的那部分对话已经没有了。。可惜可惜。精华都在这儿了。。 从这个月的17号开始，字数明显有了差别，粗略看一下，基本上是他问我一句，我会回他5句以上。。比例在失衡中。。。。而且我发现我自己开始变的特别罗嗦。。代表性的对话是借西装照像。。重新看对话我觉得我真是够“yu dao”的。。 从1月份开始，我以压倒式的字数，基本上把两人的聊天变成我一个人的独白了。。。呵呵 照此发展下去，我的“yu dao”的级别会不断攀升，不久我便会变成老太婆了。。。
2月6日
17:16 “忙”也是件好事。。。今天初八，新年的七天假期过去了。。。 清晨特别安静，偶尔能看到一两颗星星，虽然没看天气预报。。也知道今天是多云。。5：55分，我这算是夜观星相还是日观星相啊？呵呵。。 想起来了，有人可以休到十五，人家还在家呼猪头呢。。这年头，上哪儿讲理啊。。 从8：00开始，走廊开始热闹了，现在自己都不知道说了多少个过年好了。。同屋的姐姐都打触出办公室打水了，因为还不知道要说多少个。。呵呵。。 外面的鞭炮声也一直没停过。。此起彼伏的，这个热闹，突然觉得上班感觉挺好的。。呵呵，就是不知道这种感觉能持续多久。。。 好久过年的时候没有过年的感觉了，这话听起来有点绕嘴。。今年找回来一点儿，因为从初一到初七，就没有一天闲下来的，突然发觉“忙”也是件好事，因为“忙”让你只能顾及眼前的事，无暇去想其他的。。。 2月5日 9:44 谈心延展出来的。。昨天跟老妈谈心，突然发觉这三个月过的像过了三年一般，每天逼着自己想很多问题。。。觉得这三个月想的问题比我前25年加起来想的还多。。。 好久没有认认真真看老妈的脸了。。。突然发觉她老了，皱纹在眼角肆无忌惮的曼延开来，心中有淡淡的伤感。这三个月发觉自己在不可控制的成长，谈心的过程中，老妈突然跟我说，我女儿长大了，说话的感觉跟以前完全不一样了。。我有些愕然，虽然心里清楚自己是长大了，改变了，但你让我说是哪里变了自己也说不清楚。。便追问她，她说她也不清楚，只是感觉。。呵呵，只是感觉，过程只有我知。。 觉得自己在成长的同时，似乎也正加速着她的衰老，这个认识让我觉得无奈。。人生不可掌控的事太多了，有时会突然希望自己不要长大，原因很多，有一点就是因为不希望她老去。。。 真心希望父母能身体健康、长命百岁。。
1月20日 10:23 两根白头发的感慨。。 昨天他突然发短信跟我说，照镜子突然发现了两根白头发，觉得自己老了。。。有时候会发觉他有点儿像小孩子。。。 真是没有道理，外加没天理。。。 对男人来说过了25岁奔30岁走了，应该是件值得高兴的事才对，他们正在蜕变，年龄的增长让他们变得越来越丰富，越来越富有魅力。。。 而对女人来说过了25岁，预示着青春正在渐渐离你远去＝同于年老色衰 结论：这发表感慨的人明明应该是我嘛。。。。应该他来安慰我才对！气愤。。 1月20日 10:08
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虽然有点儿罗嗦，但基本是记录了全过程，留做以后回忆吧！）
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